Роды на 20 неделе беременности фото

Удивительная история, которую сложно забыть или пропустить мимо ушей и глаз.

Реальная женщина, реальный малыш и несколько минут жизни…

Запись из дневника от 2 июля 2013г 

Пятница 14 июня оказалась совсем неожиданной. 

День начался с приятного педикюра в компании моей очень хорошей подруги Меган, которая вот-вот выйдет замуж. После этого мы позавтракали и сделали некоторые приготовления к свадьбе. На сегодняшний вечер была назначена предсвадебная репетиция. Вчера у меня начались небольшие выделения. Ничего яркого или коричневого, обычные выделения, которые бывают у беременных. Не было никаких болевых ощущений. В пятницу я заметила, что выделения стали розоватыми. Когда я вернулась домой, чтобы забрать все необходимое оборудования для фотографирования, чтобы снимать репетицию, я решила позвонить своей акушерке для своего успокоения. Я знала что сегодня мне придется быть на ногах около 12 часов. Акушерка предложила мне заехать в больницу и провериться у доктора на всякий случай (больше для успокоения, чем по необходимости). С предыдущим ребенком у меня было отслоение плаценты, поэтому мы обе немного переживали, что опять могут возникнуть проблемы с плацентой. Я позвонила мужу, который только что приехал в парк с девочками. Он собрал детей и вернулся домой. 

Мы оставили старшую дочь около трех и поехали в больницу, которая находилась в 45-ти минутах езды. По дороге мы позвонили родителям, чтобы держать их в курсе. Мы прибыли в больницу и начали процесс регистрации. Было видно, что медсестра очень хочет, чтобы мой срок был уже 20 недель беременности, тогда она смогла бы отправить меня в отделение паталогии беременности. Мой же срок был 19 недель и 3 дня. 

Около 17.00 нас наконец-то приняли. Сердцебиение ребенка было определенным, и это нас успокоило. Если я правильно помню, было около 160 ударов в минуту. Мне сказали, что нужно чтобы доктор все же посмотрел меня, а также нужно сделать УЗИ. Доктор смотреть меня отказался и сразу отправил на УЗИ. Было уже 17.30 и мужу пришлось уехать на репетицию свадьбы, так как он будет ответственнен за ее проведение завтра. Мы оба обрадовались необходимости делать УЗИ, так как оба надеялись наконец-то узнать пол ребенка. Мое плановое УЗИ было назначено на следующей неделе.

В 18.00 пришла новая медсестра и дала мне 3 стакана воды, чтобы подготовить меня к УЗИ. Я включила телевизор и стала смотреть программу, ожидая, что меня заберут на УЗИ до окончания 30 минутного шоу. Я была не права. Через несколько минут я начала чувствовать боль, а к концу шоу я уже знала, что у меня начались схватки. У меня не было сомнений. Я уже проходила через это раньше и точно знала, что происходит.

Боль так усилилась, что я больше не могла сидеть на кровати. Я позвала медсестру, но она не появилась. Через 10 минут я снова позвала ее. В этот раз она появилась. К этому моменту от боли у меня уже закатывались глаза. Морально я не была готова к тому, чтобы начались роды, и меня переполняли эмоции и физическая боль. Медсестра судя по всему не поверила, что у меня начались роды и пошла за доктором. Не знаю, как долго ее не было, но когда она вернулась с врачем, тот ответил, что меня возьмут на УЗИ без очереди и ушел. У меня было такое чувство, что меня все бросили. Им было все равно. Ни симпатии, ни помощи, ничего. Я не могла позвонить маме, так как в здании не было сигнала. На телефоне я поймала вайфай, но решила не беспокоить мужа, так как он был в середине репетиции.

Вскоре после 19.00 Джош выехал из Церкви, которая находилась в 20 минутах езды от больницы. Как раз в это время меня наконец-то повели на УЗИ. Женщина, которая делала УЗИ, первая проявила заботу и сочувствие. Не то что бы остальные были плохими, просто они не уделили мне внимания больше, чем предписывали им должностные инструкции. Узист сразу же нашла сердцебиение, что нас очень обрадовало. Она больше мне ничего не сказала. Она позвала своего ассистенат посидеть со мной и ушла поговорить с врачем. Мы не разговаривали, но мне было приятно, что я не одна в комнате. Когда я пошла в туалет, чтобы помыть живот после УЗИ, я увидела, что крови стало много и совсем раскисла. Джош приехал как раз тогда, когда меня везли в мою комнату. В приемной его ждали, чтобы сразу проводить ко мне. Об этом позаботилась женщина, делавшая мне УЗИ. Когда я вышла в туалет, эта женщина сказала моему мужу, что она не хочет, чтобы я видела, как она плачет и что она будет молиться за нас. После этого она обняла моего мужа и ушла. Было 19.20.

К этому времени перерывы между схватками были совсем короткими и боль была очень сильной. Я уже рожала и я выросла, слушая разговоры о родах, так как моя мама акушерка. Также я присутствовала на нескольких родах как фотограф. Так что я понимала, что дело идет к концу. Я все еще надеялась, хотя глубоко внутри я понимала, что теряю своего малыша. Вскоре пришла медсестра и сказала: «Ваш зародыш еще жизнеспособен». Мне захотелось ударить ее. Хотя она проявила больше сочуствия, чем лечащий доктор, которую я так больше и не видела.

Около 20.00 меня наконец-то подняли в родильное отделение. Боль была такая, что я уже не понимала, что происходит вокруг меня. Те, кто знает меня, понимают как сильно я боюсь иголок и склонна к тому, чтобы падать в обморок. Три раза меня тыкали, прежде чем смогли поставить капельницу. Мне было не до этого. Пришел другой доктор. Она осмотрела меня, потом присела рядом и сказала: «Мы сделаем все возможное, чтобы ваш ребенок родился». Это был первый раз, когда кто-то назвал его ребенком. 

Я сразу же стала спрашивать, есть ли возможность сохранить его. Врач была очень добра. Расркытие было уже полным и воды отошли, так что других путей уже не было. Врач не переставала извиняться и была добра, так же как и все медсестры. Мне предложили обезболивающее. Я согласилась. Стало полегче. Рядом со мной всегда кто-то был. Персонал был очень заботлив. Муж вышел, чтобы сделать несколько звоков. Приехала моя подруга, у которой на завтра назначена свадьба. Она как раз была рядом и мы вместе плакали, когда стали отходить воды.

Валтер лежал ножками вниз, поэтому мы ждали, чтобы воды отошли сами. Не помню, когда я начала тужиться, но после того как воды отошли, я больше не чувствовала схваток. Так что мне пришлось немного потужиться, прежде чем малыш родился. Это произошло в 21.42 и его сразу же отдали мне, как только перерзали пуповину. 

Я так плакала, а он был совершенен. Он полностью сформировался и все было на месте. Я могла видеть как бьется его крохотное сердце в груди. Мы с мужем по очереди держали его и плакали над нашим совершенным малюсеньким сыном, который родился на 19-ой неделе беременности. Врач и медсестры вышли, чтобы оставить нас наедине. После этого мне нужна была помощь с плацентой и врачебный осмотр. Меня никогда не оставляли одну и всегда был кто-то рядом и утешал меня. Мы молились вместе. Я не могу выразить словами как я благодарна тем врачам и акушеркам за их доброту и заботу. Моим дочкам позволили приехать и подержать брата, чтобы они помнили его. Акушерки связались с похоронным бюро и заполнили для нас все необходимые документы. Они сделали все, что они могли для нас. Они даже прислали нам открытку домой потом.

У меня сердце разрывается, когда я слышу истории родителей, которым не позволили увидеть умершего малыша. Это было бы ужасно. Я держала его, обнимала, пока его сердце еще билось. Я держала его у своего сердца, я посчитала его пальчики и поцеловала его крохотную головку. Я всегда буду ценить те моменты, которые провела с ним.

Мы не знаем, почему это произошло. Моя акушерка поговорила с врачами, которые меня обследовали. Мы содрали все медицинские записи. Может быть были какие-то внутренние повреждения, или последствия предыдущих родов. Или просто преждевременные роды. Может быть мы так и не узнаем причину. Мы сделаем все возможное, чтобы я могла еще забеременеть, но насколько это возможно, пока не известно. Нам пришлось несколько раз посетить врача прежде чем, я смогла забеременеть Валтером. Есть много чего, о чем нужно подумать…

Я так рада, что муж сходил в машину и принес мой фотоаппарат. Сначала я не хотела никаких фотографий, но сейчас это единственное, что помогает мне так хорошо помнить его. Я все еще в шоке от того, как часто люди делятся его фотографиями и комментируют их. За несколько минут своей жизни он повлиял на столько жизней, сколько я даже не могу представить. Я получаю сообщения от людей из разных частей страны, которые тоже пережили потерю, или их просто очень тронула наша история. Я даже знаю несколько человек, которые показали эти фотографии своим знакомым, которые думали об аборте и спасли малышей. 

Если мы не можем видеть ребенка внутри нас, не значит, что это просто набор клеток. Валтер был полностью сформирован и очень активен в утробе. Если бы он продержался внутри еще несколько недель, у нас была бы надежда на борьбу за его жизнь. Я не понимаю, зачем Бог забрал его, но я Ему доверяю. Возможно, я никогда не узнаю почему это произошло, но меня утешает знание о том, где мой малыш сейчас, и надежда на то, что я снова увижу его. Сейчас он с его Небесным Отцом, который любит его больше, чем любая мать на земле может любить.

Я даю разрешение делиться этими фотографиями. В своем сердце я радуюсь тому, что хоть что-то хорошее есть во всей этой истории. Я молюсь, чтобы Бог дальше продолжал использовать фотографии Валтера, чтобы влиять на людей.

Если кто-то хочет написать мне, вы можете найти меня на Фейсбуке или написать на мой имейл: lexi@f2photographystudio.com

По материалам happyvmeste.blogspot.com

Я уже и не помню, когда я пообещала себе, что обязательно расскажу нашу историю…

Но я знаю, почему я решила это сделать!

Я пишу эти сточки не для того чтобы меня пожалели, посочувствовали, поддержали, все необходимую помощь и поддержку я получила от близких мне людей в тот момент, когда она была мне нужна. За что им всем огромное спасибо! Как и девочкам, которые поддерживали меня здесь! Но об этом позже…

Я пишу нашу историю для той девочки, которая будет искать в интернете похожую ситуацию, чтобы убедится, что надежда есть, что несмотря на все прогнозы врачей и их рекомендации, несмотря на статистику и медицинские диагнозы ЕСТЬ ШАНС! И нужно за него бороться! Я пишу для той девочки, которая с ужасом ночами, как я когда-то, перерывает интернет в поисках хотя бы маленького лучика надежды! И я хочу сказать именно ей(им): Надежда есть! Верьте! Боритесь! Не отчаивайтесь!

Я прошу всех, кто дочитает эту историю, не стесняйтесь, распространяйте ее, рассказывайте о ней, давайте мои контакты… Я знаю. Помню, как нужна была мне такая история. И я хочу помочь таким же как я…

Все тапки и критики МИМО! На негативные комменты буду реагировать неадекватно, жестко и агрессивно! Это был мой АД, и только те, кто прошел через подобное могут меня понять…

Для тех кто не хочет много читать и для упрощения жизни поисковым системам наша история кратко: беременность/двойня/кровотечение в 8 недель/сохранение/ укорочение шейки до 2 см на 18 неделе / открытие цервикального канала на всем протяжении и полобирование плодного пузыря на 20 неделе / сохранение / роды на 26 неделе/ выхаживание / полтора месяца реанимации/ 4 месяца больницы – мы дома, нам год и у нас все хорошо!

Меня зовут Наташа, мне 34 года и эта история началась 14 октября 2013 года, когда мне позвонила моя врач и сказала: «Наталья, поздравляю вас, вы беременны»! беременность была очень желанной и долгожданной поэтом наблюдали ее очень тщательно! Я наблюдалась в ЦПСиР на ул Комсомола.

В 4 недели я пошла на узи, гдадоктор со спокойной улыбкой сообщила мне, что малышей два, и показала два маленьких, аккуратненьких, но очень симпатичных яйцаJ… с улыбкой, от которой болели щеки я вышла из кабинета узи и звенящим от счастья голосом обрадовала мужа! После пошла к своему врачу. Никогда в жизни я не видела, чтобы у человека на лице так быстро менялись эмоции, там была радость за меня и явное расстройство от ситуации. Она все время повторяла: « Я вас очень поздравляю, но это будет тяжело…» К счастью, тогда я не понимала, чего она боится.

Чтобы перестраховаться на критичных сроках 8/9 недель и 19/20 недель решили меня госпитализировать, на всякий случай и понаблюдать. Как оказалось очень правильно!

На 8 неделе, неожиданно утром, у меня погла алая кровь! Я ужасно испугалась! Еще больше испугалась увидев лицо врача, который пришел меня смотреть. Не буду писать все подробности, 4 часа капельницы, уколы, таблетки и тд, повторное кровотечение через деть, узи, гематома размером с одного из малышей, 6 недель практически безвылазно в больнице на сохранении… Но все хорошо, что хорошо кончается и в декабре я, практически без гематомы, выписываюсь домой! Ура!

Дома тоже больничные, ни одного дня во время беременности я так и не проработала…

В январе я заболеваю, орви, 3 недели безуспешного лечения, и капли и таблетки и тд и тп, но кое как выкарабкалась…

В 18 недель как планировали иду снова в больницу! Контрольное узи, все ок, шейка 4 см, что вынудиал моего доктора захотеть провеить меня через неделю я не знаю, но результат ужаснул, шейка 2,4!

Ставим писсарий, немецкий, все хорошо, почти не больно, привыкла и практически не чувствовала.

На всякий случай порекомендовали проконсультироваться у еще одного специалиста, желательно в хорошем роддоме! Поехала в 1 рд, шейка короткая, рыхлая, но писсарий ее держит. И я снова спокойно вернулась на сохранение в ЦПСиР.

Так как между больничными оп нашему законодательству должны быть перерывы, я пару дней перед этим побыла дома, спокойно, лежала, никаких стрессов и физ нагрузок…

В среду, 19 феврала я снова пришла в больницу, как обычно перед госпитализацией обязательно пошла на осмотр к лечащему врачу…

Вот тут то и начался мой кошмар. Я никогда не забуду с каким лицом повернулся ко мне врач после осмотра в кресле… И его слова: «Пузырь пролобирует по влагалище. Если не верите, я могу сфотографировать на телефон, его хорошо видно». Нет слов чтобы описать, что я почувствовала, я еще не до конца понимала, ЧТО это означает, но ужас и жалость в глазах врача, сказали мне многое…

Потом было узи, разговор с врачом, объяснение, чем все это грозит, описание шансов, и ужасных разговор с зам глав врача, таких людей нельзя допускать к пациентам! Я умирать буду, я не забуду его фразы « у вас уже не беременность, а начавшийся выкидыш», «вас не берут ни в один роддом, коллеги говорят, что вы нам выкидыш везете», вы все понимаете, вы взрослая женщина, хорошо реагируете, пара дней, максимум неделя и все»… Было чтото еще, я не хочу вспоминать. Бог ему судья! Я все выслушала, вышла из кабинета и сказала лечащему врачу: « Я буду сохранять беременность! Хотя бы до 26 недели я дотяну…» Мне опять рассказали, что лучше не надо, какие проблемы бывают у таких детей, будут инвалидами и тд т и тп… Хочетелось спросить, а своей дочери или внучке, вы бы тоже самое советовали, своих внуков вы бы так же «ждали», но я сдержалась… Все силы и волю я пустила на спасение жизни моих детей!

Постельный режим, никаких нагрузок и с 21 неделе вам надо в роддом, вот что было сказано мне.

В панике и ужасе, я стала искать информацию в интернете… Никаких положительных прогнозов не было! Я не могу вам описать в каком была состоянии! Спасибо девочкам, которые лежали со мной и поддержали меня! Спасибо одному золотому человечку, который был в тот жуткий момент рядом, хотя ей самой было не сладко! Оленька, тебя мне послал Бог! Я никогда не смогу облагодарить тебя, за все что ты в тот момент для меня сделала! Спасибо, что была рядом! Спасибо, за прекрасные строки, которые помогли мне пережить следующие 4 недели!

Не рассуждай, не хлопочи!..

Безумство ищет, глупость судит;

Дневные раны сном лечи,

А завтра быть чему, то будет.

Живя, умей все пережить:

Печаль, и радость, и тревогу.

Чего желать? О чем тужить?

День пережит — и слава богу!

Далее я попыталась попасть в перинатальный центр на Литовской, при педиатрической академии, ведь у них же специализация, подумала я. По телефону мне сказали приезжайте на комиссию! Что ж, позвонила мужу и в понедельник 24 февралямы поехали туда. Мне отказались даже вызывать скорую, сказали едьте своим ходом, ничего страшного (снова цитата дорогого замаглавврача).

Приехали на литовскую, в регистратуре рассказала ситуацию, меня отправили на осмотр и вот тут то врача чуть не хватил удар, поняв С ЧЕМ я к ним своим ходом приехала… меня положили на каталку и практически до родов я больше своими ногами не ходила. Но и тут меня не оставили, бюрократия, нежелание портить моим случаем статистику и отсутствие сверки из тубдиспансера… Я ооочень везучая девочка J Официальная версия НЕТ МЕСТ. Ну да и им Бог судья…

К счастью, меня согласился взять 1 роддом! Вызвали мне скорую и перевезли туда.

Постельный режим, строгий, тут то я и познакомилась с «уткой» и подгузниками для взрослых… Жуть, скажу я вам…

Две недели я относительно спокойно провела на васильевском острове, меня навещали муж, сестра близкие друзья, помогали умываться, менять постель и тд… Именно там я поняла какой у меня чудесный муж и какая прекрасная у меня семья! Не дай бог никому попасть в такую ситуацию но если уж попадет, дай бог иметь рядом таких любящих и внимательных людей! Мне устроили праздник 8 марта, привозили подарки и вкусности, веселили рассказами, муж мыл мне голову на весу в кровати, с помощью ковшика и утки, он делал такие вещи, что ничего более интимного уже и не придумаешь! Чтобы не случилось с нами дальше, в одном я уверена на 100%, мой муж любит меня так, как только можно максимально любить другого человека! Моя сестра сбегала с очень ответственной работы чтобы привезти мне подгузники, салфетки для умывания, ночнушки и свежее белье! Были еще масса всяческих моментов, всего уже не упомнишь… Я просто не знаю КАК я могу описать как я люблю свою семью! Как я могу отблагодарить их за все, что они тогда для меня делали…

На 24 неделе меня согласился принять 9 роддом. Опять скорая и переезд. Оговорюсь, что с момента обнаружения пролобирования я везде лежала в отдельных патах, ну неудобно когда ты лежишь не вставая и все делаешь лежа, иметь рядом соседей… А в 9 меня разместили в общей! С ужасом попросилась в платную, но отдельную! Нашли, отвезли, разместили. Отдам должное заведующему отделением Заре, денег с меня не брали.

Я лежала в самой дорогой палате отделения 2 недели бесплатно. И больше я пожалуй его ни за что благодарить не буду. Он вел меня сам, и ничего особо хорошего о нем как о враче я сказать не могу. Плохого правда тоже, но к пациентам он равнодушен, сочувствия нет, и все время создается ощущение, что ему не до тебя… те же слова о бесполезности сохранения, постельного режима, поднятых ног и тд. Хотя именно так решают подобные случаи в Германии, где я нашла единственную похожую ситуацию со счастливым концом!

Каждый день, утро и вечер я молила Бога дать нам еще один день, просила девочек посидеть в животе еще немного, искала похожие случаи… Это были страшные дни… я не могла говорить ни с кем кроме мужа, даже с мамой я общалась только в вацапе, остальным эсмски. Все мои силы были направлены на то, чтобы продержаться как можно дольше…

20 марта у меня начались схватки… Тогда я упорно называла из спазмами… Не думайте. Что я не понимала, нет… Я все понимала. Но мне казалось, что если я назову их схватками, то начнется самое страшное, а пока я называю из спазмами и могу терпеть, у нас ест ьеще время…

Схватки глушили капельницами с Гинепралом и Магнезией, таблетками Гинепрала… какое количество этих препаратов я получила я даже боюсь считать… Как впрочем и многих других, включая антибиотики на протяжении 4 недель.

Сначала схватки были раз в 4-5 часов и успокаивались после капельниц, в пятницу они были непрерывно раз в 2-3 часа… я практически не спала и не могла есть. Я включила на телефоне счетчик схваток и следила, как они учащаются…

В субботу гинепрал перестал помогать. Схватки стали длится по 5-7 минут, интервал все сокращался. В 22-00 я вызвала дежурного врача и отпрвилась в смотровую.

«Вы рожаете, поднимаем в родовую.» Эти страшные слова я услышала после нескольких секунд осмотра. Я рыдала… я повторяла только одно: « Они еще слишком маленькие! Господи. Пожалуйста! Они еще такие маленькие!»

Меня подняли в родовую, опять на каталке. Осмотр врача, очередная капельница гинепрала, «вдруг остановим» сказал мне врач… «А ты пока думай, сама будешь рожать или кесарево»… Я спросила как лучше для детей, он ответил, что лучше сохранить матку, так как срок очень маленький, шансы не велики, а шов на матке может мешать следующим беременностям…

Вы представляете, что я тогда испытывала! Я понимала, на что мне намекают, я очень хорошо знаю, что задача врачей в нашей медицине сохранять жизнь и здоровье матери. Именно тогда я написала сюда пост, как лучше рожать, самой или КС… Капельница конечно не помогла, пришел врач. Сказал снимаем кольцо… после снятия писсария у меня было раскрытие 6-8 см, не помню… я вообще все события дальше помню очень смутно… в голове кроме ощущения ужаса вспышками сохранилось несколько наиболее ярких моментов…

Как я сказала, что хочу кесарево, а врач сказал, что какое кесарево, что у него « головка ребенка в руке», как не могла встать на ноги, чтобы перейти ржать в кресло с кушетки ( я месяц не ходила почти!!!), а акушерка как то так на меня крикнула, что я встала и пошла, как не могла с певого раза дышать правильно, и врач ругался на меня: «Наташа, ты что меня не слышишь! Я как тебе дышать сказал!?» «Ты почему не сказала, что воды отошли????» «Почему схваток нет!?» я уже плохо понимала, что делать и как…

Тужилась, дышала, отдыхала, когда говорили… Единственное, что точно помню, первую сильную потугу! А потом опять как в тумане… Судя по всему, практически сразу меня разрезали, так как второй ребенок повернулся поперек.

Я родила первого малыша, мне на живот положили темно бордовое тельце, которое не пищало, из ротика что-то вылилось мне на живот, малыш булькнул, я успела потрогать пальчиком его головку и неонатолог бегом унесла его…

следующих потуг ждали 20 минут. За это время врач, с помощью подсказок второго врача руками давил на живот и поворачивал второго малыша, хотя бы ножками вниз. Схваток не было. Точнее, я их вообще не чувствовала. Тужилась, когда говорил врач. Смотрели по аппарату. Бригада начала нервно шепотом переговариваться. Я понимала, что что-то идет не так, но не понимала что. Им не нравились воды, которые шли. Это был какой-то ад…

В итоге, я как то вытолкнула второго ребенка, и его тоже бегом, даже не показывая мне, унесла неонатолог. Чтобы вытащить малыша, врач тащил ее руками сам, после моих потуг…

Что было следующие минуты я не помню, помню только как мвернулась врач и сказала, что боа малыша дышат с аппаратами!!! Я спросила, кто у меня, так как одна была точно девочка, а второй малыш все время прятался… Врач ответила, что у меня две дочки и я зарыдала! Помню что мне рассказали про наркоз, что плацента на этом сроке сама не выходит, что ее будут отрывать руками, что меня будут шить под наркозом, помню что читала отче наш прям на кресле и плакала…

Очнулась от наркоза, написала мужу, что у нас две дочери. Медсестра помогла перебраться на каталку и отвезла меня в палату. Я спросила, где сейчас дочки, мне сказали что в реанимации, ждем места в больнице…

Время было 4 утра…

В 8, как только стало можно идти, я пошла в реанимацию и увидела моих крошек…

Две малышки, багровые, тоненькие как инопланетяне из фильмов, все в трубочках и масочках, лежали в одном кювезе и держались за руки…

Сестры и врачи, которые дежурили в эту ночь рассказали, что даже когда они убирали ручки девочек друг от друга, они все равно, спустя время, снова их скрещивали…

Вот так появились на свет два моих сокровища, мои солнышки, мои крошки! Два бесценных дара весом 940 гр и ростом 34 см! Калиброванные, как шутили медсестры… в 1-20 и 1-45. Екатерина и Виктория! Видит Бог, девочки, как им подходят их имена… Особенно Вике! Видимо Бог подсказал мне, каким должно быть ее имя! Она удивила всех врачей и продолжает удивлять….

Утом в 12 приехал муж и мы вместе поднялись посмотреть на девочек, пока их не отвезли в больницу. На тот момент нас уже согласилась принять 17 больница имени Николая Чудотворца.

Но это уже другая история…

Историю нашего выхаживания, я напишу вам в следующий раз… И так получилось очень много слов… Вот такая наша история вкратце… я не буду пытаться описать вам, как я прожила эти 5 недель от рокового осмотра до родов, что думала, что чувствовала… Скажу только, что это были самые тяжелые дни в моей жизни… хотя дальше меня ждали 1,5 страшных месяца, но об этом в следующией части нашей истории.

И главное, сейчас с дочками все хорошо! Мы справились!

Так что всем, у кого возникнут похожие и не очень случаи: не теряйте веры и надежды! Только вы знаете, на что вы способны! Верьте в себя, своих детей, доверьтесь Богу!

Устала писать, представляю, как вы устанете читать J…

Извините за ошибки, устала, глаза уже не видят ничего…