Ночная претензия жены 21 я неделя беременности

ИСТОРИЯ

«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — ночная претензия жены. (21-я неделя беременности).

2 года назад

+75

Похожие:

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.

На мой вопрос:

— Беременности были?

Ответ:

— Нет.

— От беременности чем предохраняетесь?

— Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

добавлено: 5 лет назад похожие

+45

У одного моего коллеги есть хобби. Он ездит по тест-драйвам.

Рассказывает нам на каких машинах он катался на выходных. Сравнивает их. С умным видом парит по телефону мозги менеджерам по продажам. Притом диапазон его от Лады до Мерседеса. Главное, что бы разрешили тест-драйв пройти.

Машину он покупать вообще не собирается, просто ему нравится кататься, нравится как его облизывают менеджеры в салонах, нравится мнимое чувство солидности и с надменным видом на улице говорить: «Эта машина дерьмо, я на ней ездил».

добавлено: 1 год назад похожие

+17

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:

— Чувак, у тебя классная татуха!

А он мне:

— Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь…

А как завершается ваша рабочая неделя?

добавлено: 10 месяцев назад похожие

+48

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

добавлено: 5 лет назад похожие

+48

Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:

— Мам, когда ты заберешь меня?

— Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и приеду?

— Мам, жаль у тебя не три пальца.

добавлено: 3 года назад похожие

+25

На собеседовании через skype:

(студия) — ваше портфолио нам нравится.

(дизайнер) — Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис?

(с) — так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? или свой бизнес?

(д) — есть постоянные клиенты.

(с) — вы нам не подходите.

(с) — у вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.

добавлено: 4 года назад похожие

+19

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

— Есть кто ?

Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…

Он:

— Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук…

Он:

— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.

добавлено: 5 лет назад похожие

+42

Рассказала мама.

Есть у её подруги сын, который на данный момент учится в Китае и, как и многие студенты, он подрабатывает. Знаете кем?…. барабанная дробь….

Иностранцем… ИНОСТРАНЦЕМ!!!

Требования работодателя:

-прийти в новое кафе/бар/др. вечером

-есть предоставленную работодателем (хозяином кафе) еду и пить — бесплатно

-но самое главное — это веселиться, танцевать и всем своим видом показывать, что тебе очень нравится заведение.

Оплата: 1.5к рублей вечер… у меня стипендия 2.5к/месяц….

Фишка в том, что в Китае статус заведения очень повышается, если его посещают иностранцы, и хозяева недавно открывшихся заведений прибегают к таким услугам.

А «иностранцам» че? Им нравится, отдыхаешь, пьёшь, веселишься, да ещё и деньги получаешь!

P.S. Сказать, что я долго собирал свою челюсть с пола — это ничего не сказать…

добавлено: 3 года назад похожие

+71

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

добавлено: 4 года назад похожие

+16

Я работаю охранником в авто салоне, сейчас пришла пара мужчина и женьшина с явными признакоми беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8-м месяце, живот реально большой…

Значит, смотрят они машину, она им явно нравится.

Муж говорит менеджеру «оформляете-берем», потом смотрит на жену и говорит:

— Ну, что будем прерывать беременность?

Мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо. Тут жена расстегивает шубу, а там вместо живота сумка с деньгами. Они не местные, ехали из далека. Чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где-то у метро, а к нам на общественном транспорте добрались, и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали.

добавлено: 3 года назад похожие

+74

— Мама, мне в саду девочка нравится, мы дружим, ее зовут Лиза. Когда Лизы нет — Маша.

Матвей, 5 лет.

добавлено: 4 года назад похожие

+19

Сижу сегодня в женской консультации, у кабинета две очереди: по записи и беременные. Народу много, моя очередь еще не скоро, около кабинета ждет вызова девушка с небольшим животиком, месяц на 3-4. Тут приходит очередная беременная, занимает очередь и садится рядом со мной. Ради любопытства, интересуется много ли здесь по беременности. Ну я и ответила, что вон те две по записи, вон та тоже, тут рядом сидят по беременности, которая у кабинета, вероятно, тоже. Последняя меня услышала, улыбнулась и, нежно поглаживая пузико, говорит: «Если он вдруг родится, я назову его Жирок.» Неловко получилось…

добавлено: 4 года назад похожие

+27

Я так люблю тебя…

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

— Я так люблю тебя…

Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:

— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!

добавлено: 4 года назад похожие

+84

Женский коллектив

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский — загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий

утренника и побежал переодеваться.

Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки… Заведующая, со словами: «Ну что, Дед Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!!» запускает руку Деду Морозу между ног. А там — ЕСТЬ!!!

добавлено: 3 года назад похожие

+59

Расспрашиваю жену как прошел день.

Ж: Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.

Шел 7-ой месяц беременности….

добавлено: 3 года назад похожие

+17

Шел 7-ой месяц беременности.

Расспрашиваю жену, как прошел день:

Жена:

— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.

добавлено: 3 года назад похожие

+35

Шел 7-ой месяц беременности.

Расспрашиваю жену, как прошел день:

Жена:

— Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала.

добавлено: 3 года назад похожие

+54

Бабушка внучке пяти лет:

— Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.

Внучка начинает плакать.

— Ну, чего плачешь?

— А значит дедушка тебя не любит!

добавлено: 3 года назад похожие

+31

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:

— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?

— Потому что у меня нет времени.

— Почему у тебя нет времени?

— Потому что я работаю.

— А почему ты работаешь?

— Чтобы зарабатывать деньги.

— А зачем зарабатывать деньги?

— Чтобы тебя кормить.

Маленькая девочка подумала и сказала:

— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

добавлено: 3 года назад похожие

+40

Иду я как-то вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну, кто знает тот поймёт, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко дёрнуть, то крышечка с громким — ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории.

Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах сейчас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче, делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за поражённое место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал ещё на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

добавлено: 3 года назад похожие

+78

Пишу историю со слов друга которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:

«Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная — две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет — ровно между полосами. Спрашиваю:

— Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?

На что слышу гениальный ответ:

— Вы — по правой, я — по левой.

добавлено: 5 лет назад похожие

+45

Любимая,

Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

«Девять и пять десятых недель»?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания «общественный транспорт»?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься

добавлено: 5 лет назад похожие

+106

Жена на вырост

У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему — «вот вырастешь и женишься на ней». С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал — «Как бы не описаться».

добавлено: 3 года назад похожие

+110

Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:

— А это обе собаки ваши?

— Да.

— А вы так любите такс?

— Жена их очень любит.

— То есть, она любит, а выгуливаете вы?

— Ага!

— Ну, в принципе, логично…

Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК…

добавлено: 3 года назад похожие

+49

90-годы. Маленький городок при АЭС, где все знают друг друга.

Ведущая городского кабельного ТВ передает поздравления по заявкам телезрителей.

-«Любящие муж и сын поздравляют маму Ларису с днем рождения и просят исполнить для неё песню…»

И сразу клип с Газмановым: «Ты служишь украшением стола…. ПУТАНА, ПУТАНА, ПУТАНА, ночная бабочка, но кто же виноват?»

Кто прикололся — муж, ведущая или звукорежиссер, история умалчивает…

добавлено: 1 год назад похожие

+36

Решили вчера с другом вспомнить детство и порубиться в CS по сетке,пришел он ко мне со своим ноутом,настроили сеть, взяли пивка и играем,звонок от его жены часов в 10 вечера.

Что то она ему сказала на что он ответил что сейчас занят чтоб не отвлекала и он перезвонит потом.

Сидим еще минут 5 ,я говорю «А что Ленка хотела?»

— Да хз,вода у нее убежала.

Сидим еще минут 10

Я — «Какая вода?» Она же у тебя на восьмом месяце?

Друг — «6ля»

Родила утром мальчика =)

добавлено: 4 года назад похожие

+47

Сын пришел со скалодрома, готовится к соревнованиям с тренером. А у тренера травма связок левой ноги. Сын заявил, что никогда так ответственно ещё не тренировался, т.к. осознал, что если лениться, то тренер может реально накастылять.

добавлено: 1 год назад похожие

+24

ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю»… Брат как подорвался и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! «

добавлено: 7 месяцев назад похожие

+51

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).

Тут ей на телефон приходит смс… «Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню… «.

Мы оба посмотрели на живот…

добавлено: 2 года назад похожие

+94