Кто прерывал беременность на 22 неделе

Решила написать от того, что невозможно держать в себе. То, что я пережила за последние недели было по настоящему страшным событием для меня.

Как всё начиналось.

В середине осени дата последних месячных перед зачатием, от этого дня отсчитывался акушерский срок моей долгожданной беременности. Помню с какой радостью я сообщала эту новость родным. Помню как вставала на учёт по-беременности.

Приговор.

Ходила тяжело с высоким давлением. Постоянно болела голова. Когда я пошла на второй скрининг и там не удалось что-то разглядеть для описания, как сказала врач УЗИ в ЖК и посоветовала погулять, чтоб ребёночек перевернулся. В тот день она сказала, что у нас будет девочка. После двух часового гуляния мы попытались снова. Я видела что она нервничает, но не придавала этому никакого значения. В итоге мы договорились что я приеду на другой день и мы повторим процедуру. На следующий день мне снова не сразу удалось получить результат, но в итоге после лёгкого массажа животика доченька перевернулась. Врач сделала записи и сообщила что мне срочно нужно будет ехать на консилиум. Экстренно записала меня на консилиум, но договорилась что меня осмотрят утром на др.день сам заведующий врач акушер-гинеколог высшей квалификационной категории (Заведующий отделением пренатальной диагностики ). Ну надо, так надо и на др. день я поехала в другую больницу.

У меня было замечательное настроение, несмотря на всю тревожность ситуации. Там просмотрев меня на УЗИ ещё раз, вынесли вердикт, что диагноз подтверждается и моей доченьке ставят диагноз Микроцефалия, гипоплазия и агнезия мозжечка. Генетик тут же провела беседу о страшном неизлечимом заболевании, что желательно её прервать, так как у ребёнка уже есть нарушения головного мозга и что он будет недееспособным. Спрашивала о прерывании, я ответила, что самостоятельно без мужа не приму такое решение. Она записала меня на кордоцентез (исследование пуповинной крови плода, которая берется с помощью иглы, введенной через стенку живота и матки) в случае если я соглашусь сохранять беременность. Так же меня записали на МРТ для более точного результата.

Шла я в сторону дома на ватных ногах. По дороге у роддома наткнулась на церквушку. Зашла, поплакала, помолилась. Шоковое состояние не проходило. В голове не укладывалось как такое может быть. За что? Всё как в тумане. Вечером было решено с мужем не поддаваться давлению врачей и ждать похода и результатов МРТ. Всё таки это уже более верные данные. Разговоров о прерывании старались избегать. Страх навис над нашей семьёй тёмной тучей. Все мысли о доченьке, о неправильно поставленном диагнозе и желание выйти из этой тупиковой ситуации.

Уже на следующий день торопилась на МРТ и всё таки была положительно настроена, не давала себе раскиснуть и верила в лучшее. Мы с моей малышкой прошли процедуру и нам сказали ждать результата от врача. Выдали диск на руки. Когда я ехала домой, решила набрать доктора УЗИ из ЖК и спросить у неё о том, что мне делать дальше, так как я слышала от девочки на МРТ что она была у нейрохирурга. Врач сказала не волноваться и ехать домой, и если что будет известно — мне позвонят. Помню как пришла, легла и смотрела пустыми глазами вникуда. Вечером раздался телефонный звонок. Мне звонил сам Заведующий отделением пренатальной диагностики и сказал что страшный диагноз подтвердился и на МРТ. Спросил записаны ли мы к нейрохирургу и дал данные к кому пойти.

Чтоб попасть к врачу надо было Срочно к нему записаться, а уже был вечер. Я тут же очнулась от звонка и принялась искать эту возможность. Ведь это был окончательный шанс и пока он был я боролась и не позволяла себе раскиснуть окончательно. Я не могла себе позволить! Я запрещала сама себе! Дочка всё чувствует говорила я, не давая страху завладеть собой!

Как оказалось, записаться нейрохирургу было очень сложно, но случайно я нашла его сайт и там же был указан, на счастье, его мобильный телефон. Я ему позвонила и он пригласил лично в подойти. Уже позднее дозвонилась девушка и записала меня на приём к нему официально.

Было решено ехать вместе с супругом, чтоб он мог лично побеседовать с врачами. В 5 утра мы выехали за выпиской с консилиума, и мы поехали с этой бумагой к нейрохирургу за консультацией. Была хорошая погода. Я не думала о плохом. Ехать далеко, но времени было достаточно и мы не торопились. Наслаждались тем, что мы все вместе я, муж и дочка.

Наконец-то мы приехали.

Очень долго заполняли документы на приём. Заплатили 2100 за консультацию и нас отвели в отделение. И вот он пришёл, врач который сейчас должен был дать нашей малышке шанс. Ведь он оперирует таких малышей с первых дней жизни. Отдали ему диск с МРТ. Он ушёл. Он всё знает и понимает о чём идёт речь! Я молилась чтоб он дал нам шанс. Но жизнь более жестока чем мы думаем.

Мы молча смотрели на него с мужем и вслушивались в каждую букву произнесённую им, складывали их в слова и понимали что нет, нет никаких шансов, ребёнок уже сейчас с патологией, а что будет к концу беременности никто не сможет предвидеть. Слова из рекомендаций: В случае рождения ребёнка прогноз для здоровья неблагоприятный. Высокий риск инвалидности!

Всё. На этом можно было бы поставить точку но кошмар продолжался.

С самого утра, я снова поехала за окончательным заключением консилиума о разрешение на прерывание. Там мне пришлось поговорить с психологом (так положено). Все врачи подписались под заключением и я ушла.

Сразу же после беседы я вновь позвонила врачу УЗИ в свою ЖК. Спросила что мне делать. К кому идти и есть ли заведующая ЖК. Как оказалось, она ушла в отпуск и меня некому было госпитализировать в больницу. Потом перезвонили и попросили заехать в консультацию за обменной картой т. к. мне придётся идти в другую ЖК, к другой заведующей.

Заехали, забрали, оказалось нет флюорографии, заплатили-сделали тут же. Муж от такой беготни в 20-30 даже уже не ныл и согласен был на пельмени.

Ну вот настал новый день, отправилась в другую ЖК. Долго там сидела, бегала делала ксерокопии всех анализов из карты, документов и заявлений. Выслушивала крики, что не все анализы готовы. Довели до слёз пару раз. Отправили тут же в Родильный дом,прямо из консультации, напугали что уже все сроки горят ведь было уже половина срока. Пришла пешком туда минут за 10-15. Там сказали что могу спокойно доехать за вещами и приехать вновь. Главное успеть до 20-00. Мужа дёргать не стала, вызвала такси туда-обратно, дома оставила всё и взяла только самое необходимое. Приехала, поступила в отделение патологии на 2 этаже, сдала все анализы и стала ждать утреннего посещения врача.

Утром меня отправили к терапевту и на УЗИ диагностику. Потом половину отделения собрали на консилиум у смотрового кабинета. Там было 4 или 5 врачей во главе был сам зам. гл. врача. Меня попросили на кресло и он вставил мне катетер Фолея. С ним я проходила до следующего дня и снова вызвали в смотровую в 7 утра вынули катетер. Матка раскрылась на палец.

В 8-00 смотровая — нанесли гель на матку для того, что бы начались роды, она размягчается, укорачивается и приоткрывается. Чего у меня не происходило,так как было 22 недели беременности.

Сказали час полежать на кровати и потом всё как обычно. Я почувствовала сначала тепло внизу живота а потом тихие позывы к схваткам. С каждым часом они усиливались. Проходила я со схватками по отделению до 16-30 и начали меня готовить в родовое отделение. Клизма, душ и переодевание. Поступила в родовое в отдельный бокс.

Матка была как каменная и не хотела открываться. До половины восьмого вечера я мучилась со схватками минута через минуту и уже была без сил. Врач меня пожалела и поставили мне капельницу с обезболиванием чтоб я ночь поспала так как я проходила со схватками 11 часов и уже была сильно измотанные, в полусознательном состояни. Тревожный сон всю ночь, прислушивалась к себе ожидая боли.

Снова утро, новый день в 6-00 мне прокололи пузырь и отошли воды. Стало намного легче. Боялась того что ждёт впереди. Намучилась за сутки так что уже было всё равно. Дали таблетку в 6-30, разрешили позавтракать, схваток не было. В 13-00 ещё одну таблетку, схваток не было. В 18-00 решили попробовать стимуляцию окситоцином. В 19-00 пошли настоящие схватки.

Начала считать промежуток между ними. Очень быстро усиливались. От 2мин./30 сек. Увеличились до 1мин./1мин.. Было очень больно. Сводило низ живота и тазовые кости распирало от боли. Я дышала нос/рот медленно, быстро…боль усиливалась, лёжа её терпеть было невозможно. Была одна в комнате. Зашла молодая ординатор, разрешила встать при желании и снова вышла. Я чувствовала что-то продвигается по шейке матки. Встала держась руками за кровать. Чувствовала своего ребёнка. Вдруг меня затошнило и я взяла утку, стоящую в углу и поставила её перед собой на кровать и меня начало тошнить какой то горечью. При этом всём диафрагма стала сокращаться и я почувствовала «ульк» — я родила, родила сама. Между ног пелёнкой я руками придерживала доченьку. Стала звать на помощь, чтоб кто-то подошёл ко мне. Долго и из последних сил…казалось что длится вечность. Кто то прошел по коридору и охранно от картины, как я стою и держу ребенка между ног. Сразу набежало куча народу. Врачи, акушерки, анестезиологи…как я оказалась снова на кровати не помню, обрезали пуповину. Мою малышку положили напротив. Такая малюсенькая, котёночек. Доченька моя. Я не плакала. Я смотрела и старалась запомнить эти маленькие ножки, ручки, спинку. Страха не было. Лица мне не показали. Она лежала спинкой поджав ножки в коленочках. Малышка моя, девочка,она уже не дышала. Наркоз, сон. Меня чистили, или скоблили как они сказали. Потом на каталку, коридор 2 часа. Палата и 30 минут на животе.

Спасибо окушеркам и мед. Сестре, что положили в отдельную палату от родивших. В одиночке я провела 3 дня. Грудь перетягивать не пришлось т. к. с первого дня для профилактики пила таблетки. Срывы начались на следующий день после родов. Отпаивали пустырником.

Поразило ещё одно обстоятельство. Вместо родов на 23 неделе и свидетельства о смерти я получила справку об аборте. Я понимаю что родильному дому не нужна чёрная статистика. Меня убеждали, что нет в этом ничего страшного. Ужасное состояние когда не можешь даже захоронить по человеческим законам своего ребёнка. Сутки прорыдала. Не описать словами всю горечь обстоятельств. Сказали — забудь! Как такое можно забыть? Как?

P.S.: Не могу сказать сейчас однозначно решусь ли я снова вынашивать ребёнка. Страх, что снова всё повторится пока берёт верх. Чувство вины перед дочерью перевернули всю мою жизнь. Может быть зря я получилась врачей? Но я не могу говорить об этом вслух. Близкие переживают за моё душевное состояние. Держусь. Нельзя себя жалеть и не думать о родных и любимых людях.