Как прерывается беременность на 22 неделе беременности

Решила написать от того, что невозможно держать в себе. То, что я пережила за последние недели было по настоящему страшным событием для меня.

Как всё начиналось.

В середине осени дата последних месячных перед зачатием, от этого дня отсчитывался акушерский срок моей долгожданной беременности. Помню с какой радостью я сообщала эту новость родным. Помню как вставала на учёт по-беременности.

Приговор.

Ходила тяжело с высоким давлением. Постоянно болела голова. Когда я пошла на второй скрининг и там не удалось что-то разглядеть для описания, как сказала врач УЗИ в ЖК и посоветовала погулять, чтоб ребёночек перевернулся. В тот день она сказала, что у нас будет девочка. После двух часового гуляния мы попытались снова. Я видела что она нервничает, но не придавала этому никакого значения. В итоге мы договорились что я приеду на другой день и мы повторим процедуру. На следующий день мне снова не сразу удалось получить результат, но в итоге после лёгкого массажа животика доченька перевернулась. Врач сделала записи и сообщила что мне срочно нужно будет ехать на консилиум. Экстренно записала меня на консилиум, но договорилась что меня осмотрят утром на др.день сам заведующий врач акушер-гинеколог высшей квалификационной категории (Заведующий отделением пренатальной диагностики ). Ну надо, так надо и на др. день я поехала в другую больницу.

У меня было замечательное настроение, несмотря на всю тревожность ситуации. Там просмотрев меня на УЗИ ещё раз, вынесли вердикт, что диагноз подтверждается и моей доченьке ставят диагноз Микроцефалия, гипоплазия и агнезия мозжечка. Генетик тут же провела беседу о страшном неизлечимом заболевании, что желательно её прервать, так как у ребёнка уже есть нарушения головного мозга и что он будет недееспособным. Спрашивала о прерывании, я ответила, что самостоятельно без мужа не приму такое решение. Она записала меня на кордоцентез (исследование пуповинной крови плода, которая берется с помощью иглы, введенной через стенку живота и матки) в случае если я соглашусь сохранять беременность. Так же меня записали на МРТ для более точного результата.

Шла я в сторону дома на ватных ногах. По дороге у роддома наткнулась на церквушку. Зашла, поплакала, помолилась. Шоковое состояние не проходило. В голове не укладывалось как такое может быть. За что? Всё как в тумане. Вечером было решено с мужем не поддаваться давлению врачей и ждать похода и результатов МРТ. Всё таки это уже более верные данные. Разговоров о прерывании старались избегать. Страх навис над нашей семьёй тёмной тучей. Все мысли о доченьке, о неправильно поставленном диагнозе и желание выйти из этой тупиковой ситуации.

Уже на следующий день торопилась на МРТ и всё таки была положительно настроена, не давала себе раскиснуть и верила в лучшее. Мы с моей малышкой прошли процедуру и нам сказали ждать результата от врача. Выдали диск на руки. Когда я ехала домой, решила набрать доктора УЗИ из ЖК и спросить у неё о том, что мне делать дальше, так как я слышала от девочки на МРТ что она была у нейрохирурга. Врач сказала не волноваться и ехать домой, и если что будет известно — мне позвонят. Помню как пришла, легла и смотрела пустыми глазами вникуда. Вечером раздался телефонный звонок. Мне звонил сам Заведующий отделением пренатальной диагностики и сказал что страшный диагноз подтвердился и на МРТ. Спросил записаны ли мы к нейрохирургу и дал данные к кому пойти.

Чтоб попасть к врачу надо было Срочно к нему записаться, а уже был вечер. Я тут же очнулась от звонка и принялась искать эту возможность. Ведь это был окончательный шанс и пока он был я боролась и не позволяла себе раскиснуть окончательно. Я не могла себе позволить! Я запрещала сама себе! Дочка всё чувствует говорила я, не давая страху завладеть собой!

Как оказалось, записаться нейрохирургу было очень сложно, но случайно я нашла его сайт и там же был указан, на счастье, его мобильный телефон. Я ему позвонила и он пригласил лично в подойти. Уже позднее дозвонилась девушка и записала меня на приём к нему официально.

Было решено ехать вместе с супругом, чтоб он мог лично побеседовать с врачами. В 5 утра мы выехали за выпиской с консилиума, и мы поехали с этой бумагой к нейрохирургу за консультацией. Была хорошая погода. Я не думала о плохом. Ехать далеко, но времени было достаточно и мы не торопились. Наслаждались тем, что мы все вместе я, муж и дочка.

Наконец-то мы приехали.

Очень долго заполняли документы на приём. Заплатили 2100 за консультацию и нас отвели в отделение. И вот он пришёл, врач который сейчас должен был дать нашей малышке шанс. Ведь он оперирует таких малышей с первых дней жизни. Отдали ему диск с МРТ. Он ушёл. Он всё знает и понимает о чём идёт речь! Я молилась чтоб он дал нам шанс. Но жизнь более жестока чем мы думаем.

Мы молча смотрели на него с мужем и вслушивались в каждую букву произнесённую им, складывали их в слова и понимали что нет, нет никаких шансов, ребёнок уже сейчас с патологией, а что будет к концу беременности никто не сможет предвидеть. Слова из рекомендаций: В случае рождения ребёнка прогноз для здоровья неблагоприятный. Высокий риск инвалидности!

Всё. На этом можно было бы поставить точку но кошмар продолжался.

С самого утра, я снова поехала за окончательным заключением консилиума о разрешение на прерывание. Там мне пришлось поговорить с психологом (так положено). Все врачи подписались под заключением и я ушла.

Сразу же после беседы я вновь позвонила врачу УЗИ в свою ЖК. Спросила что мне делать. К кому идти и есть ли заведующая ЖК. Как оказалось, она ушла в отпуск и меня некому было госпитализировать в больницу. Потом перезвонили и попросили заехать в консультацию за обменной картой т. к. мне придётся идти в другую ЖК, к другой заведующей.

Заехали, забрали, оказалось нет флюорографии, заплатили-сделали тут же. Муж от такой беготни в 20-30 даже уже не ныл и согласен был на пельмени.

Ну вот настал новый день, отправилась в другую ЖК. Долго там сидела, бегала делала ксерокопии всех анализов из карты, документов и заявлений. Выслушивала крики, что не все анализы готовы. Довели до слёз пару раз. Отправили тут же в Родильный дом,прямо из консультации, напугали что уже все сроки горят ведь было уже половина срока. Пришла пешком туда минут за 10-15. Там сказали что могу спокойно доехать за вещами и приехать вновь. Главное успеть до 20-00. Мужа дёргать не стала, вызвала такси туда-обратно, дома оставила всё и взяла только самое необходимое. Приехала, поступила в отделение патологии на 2 этаже, сдала все анализы и стала ждать утреннего посещения врача.

Утром меня отправили к терапевту и на УЗИ диагностику. Потом половину отделения собрали на консилиум у смотрового кабинета. Там было 4 или 5 врачей во главе был сам зам. гл. врача. Меня попросили на кресло и он вставил мне катетер Фолея. С ним я проходила до следующего дня и снова вызвали в смотровую в 7 утра вынули катетер. Матка раскрылась на палец.

В 8-00 смотровая — нанесли гель на матку для того, что бы начались роды, она размягчается, укорачивается и приоткрывается. Чего у меня не происходило,так как было 22 недели беременности.

Сказали час полежать на кровати и потом всё как обычно. Я почувствовала сначала тепло внизу живота а потом тихие позывы к схваткам. С каждым часом они усиливались. Проходила я со схватками по отделению до 16-30 и начали меня готовить в родовое отделение. Клизма, душ и переодевание. Поступила в родовое в отдельный бокс.

Матка была как каменная и не хотела открываться. До половины восьмого вечера я мучилась со схватками минута через минуту и уже была без сил. Врач меня пожалела и поставили мне капельницу с обезболиванием чтоб я ночь поспала так как я проходила со схватками 11 часов и уже была сильно измотанные, в полусознательном состояни. Тревожный сон всю ночь, прислушивалась к себе ожидая боли.

Снова утро, новый день в 6-00 мне прокололи пузырь и отошли воды. Стало намного легче. Боялась того что ждёт впереди. Намучилась за сутки так что уже было всё равно. Дали таблетку в 6-30, разрешили позавтракать, схваток не было. В 13-00 ещё одну таблетку, схваток не было. В 18-00 решили попробовать стимуляцию окситоцином. В 19-00 пошли настоящие схватки.

Начала считать промежуток между ними. Очень быстро усиливались. От 2мин./30 сек. Увеличились до 1мин./1мин.. Было очень больно. Сводило низ живота и тазовые кости распирало от боли. Я дышала нос/рот медленно, быстро…боль усиливалась, лёжа её терпеть было невозможно. Была одна в комнате. Зашла молодая ординатор, разрешила встать при желании и снова вышла. Я чувствовала что-то продвигается по шейке матки. Встала держась руками за кровать. Чувствовала своего ребёнка. Вдруг меня затошнило и я взяла утку, стоящую в углу и поставила её перед собой на кровать и меня начало тошнить какой то горечью. При этом всём диафрагма стала сокращаться и я почувствовала «ульк» — я родила, родила сама. Между ног пелёнкой я руками придерживала доченьку. Стала звать на помощь, чтоб кто-то подошёл ко мне. Долго и из последних сил…казалось что длится вечность. Кто то прошел по коридору и охранно от картины, как я стою и держу ребенка между ног. Сразу набежало куча народу. Врачи, акушерки, анестезиологи…как я оказалась снова на кровати не помню, обрезали пуповину. Мою малышку положили напротив. Такая малюсенькая, котёночек. Доченька моя. Я не плакала. Я смотрела и старалась запомнить эти маленькие ножки, ручки, спинку. Страха не было. Лица мне не показали. Она лежала спинкой поджав ножки в коленочках. Малышка моя, девочка,она уже не дышала. Наркоз, сон. Меня чистили, или скоблили как они сказали. Потом на каталку, коридор 2 часа. Палата и 30 минут на животе.

Спасибо окушеркам и мед. Сестре, что положили в отдельную палату от родивших. В одиночке я провела 3 дня. Грудь перетягивать не пришлось т. к. с первого дня для профилактики пила таблетки. Срывы начались на следующий день после родов. Отпаивали пустырником.

Поразило ещё одно обстоятельство. Вместо родов на 23 неделе и свидетельства о смерти я получила справку об аборте. Я понимаю что родильному дому не нужна чёрная статистика. Меня убеждали, что нет в этом ничего страшного. Ужасное состояние когда не можешь даже захоронить по человеческим законам своего ребёнка. Сутки прорыдала. Не описать словами всю горечь обстоятельств. Сказали — забудь! Как такое можно забыть? Как?

P.S.: Не могу сказать сейчас однозначно решусь ли я снова вынашивать ребёнка. Страх, что снова всё повторится пока берёт верх. Чувство вины перед дочерью перевернули всю мою жизнь. Может быть зря я получилась врачей? Но я не могу говорить об этом вслух. Близкие переживают за моё душевное состояние. Держусь. Нельзя себя жалеть и не думать о родных и любимых людях.

Добрый вечер дорогие женщины которые оказались на этой странице с той же бедой, что и я месяц назад. Для каждой из нас потереть ребёнка наверное самое страшное, что может произойти, но вопреки всему, хочу вам сказать, что жить дальше можно и нужно!

Моя история…

Беременность моя была вторая и не запланированная, я очень сильно болела ангиной, месяц на антибиотиках, и всего через две недели забеременела, узнала поздно, срок был уже 6 недель. Но не смотря на все свои опасения, как со стороны здоровья так и моральные, я решила раз Бог дал, значит он должен родиться.

Первый скрининг в 12 недель все было в порядке. Потом появился тонус и не сильные боли, делали УЗИ шейки, сказали все в порядке просто тонус, я успокоилась так как все анализы были идеальные. Единственное, что меня смущало, это маленький живот. Хорошо помнила первую беременность и к тому же срок по пдр был почти такой же как и в первый раз, по этому было с чем сравнивать.

Весь ужас начался на втором скрининг УЗИ. ЗВРП (задержка внутриутробного развития плода) симметричной формы, отставание на две недели, для такого срока очень много, 33%. Маловодье, толстая уже созревшая плацента, кровоток нарушен. Слова узиста прозвучали не утешительно: прогнозы не благоприятные.

Дальше начался кошмар неизвестности, надежда, что все это ошибка. Впереди были праздничные дни, и только через 4 дня я смогла пойти в больницу. Гинеколог тоже ничего утешительного не сказала. Началось все с генетика. Отправили на УЗИ к главному специалисту города, так как все эти вопросы решается там. В этот же день УЗИ сделать было нельзя, пришлось, мучительно ждать следующий день в надежде, что все опровергнут. И вот второе УЗИ, слова прозвучали страшно: Такую беременность оставлять нельзя! Слезы, боль, казалось, что все во круг врут и против меня и моего ребёнка. Назначали консилиум по прерыванию беременности, но ждать его нужно было ещё неделю, потому что он только по вторникам. Как до него дожить? Ведь ребёнок живой, он во мне, шевелится, сердце его бьется.

Перерыла весь интернет, писала куче врачам, присылала им свои анализы и УЗИ, и не один не сказал, что надо оставлять, что есть шанс.

Я морально начала готовиться к тому, что соглашусь, муж трезвым рассудком говорил, делай как говорят, ведь шанс доносить был маленький, а родить мертвого и больного был почти не избежен судя по отзывам врачей.

Но я хранила надежду и молилась. Решила сходить ещё к одному высококвалифицированному узисту который работает в другой главной больнице города. Он все подтвердил, но дал небольшую надежду, сказав, что вот прям сейчас он не умирает.

Про органы ребёнка на трёх УЗИ говорили по разному, у одного беда с сердцем, у другого с кишечником, у третьего дисплазия почек. По этому понять, что с органами и кому то поверить я не могла.

И я решила, что соглашаться не буду, у меня была 20-21 неделя, приняла решение, что до 22 недель есть время, посмотреть будет он рости или нет. Прерывание на поздних сроках в пределах гинекологического отделения больници делают до 22 недель, после только в роддоме, и если плод будет весить 500гр его уже будут спасать. По этому надо делать до 22, и как мне сказал один врач, торопят до такого срока, так как портится какая то там статистика, и это не очень хорошо. По этому надо до 22.

На консилиум я пришла с полной уверенностью, что на сегодняшний день я отказываюсь, что жду неделю посмотреть динамику.

Моральное давление было жестким, примерно 10 врачей, словами, тоном, своим видом давили на то, что это надо сделать немедленно! Но я не сдалась и напросилась под медицинское наблюдение в больницу на неделю. А через неделю повторное УЗИ и сразу новый консилиум.

Легла в этот же день. Но, к моему великому сожалению в больнице мне не захотели делать ни одну капельницу, даже витамины. Ссылаясь на то, что лечить меня не от чего, что я обреченная, и зачем вообще пришла. Врач отделения оказалось отвратительной женщиной которая ещё ко всему читала мне кучу моралей.

Но…все же видимо ситуация была не на моей стороне, и на следующий день у меня поднялась температура 38,7 и меня перевели в другую больницу. К слову, у нас в городе прерывание по медицинским показаниям на большом сроке делают только в двух больницах, из одной после консилиума я убежала, в другую меня отправили с температурой, так как больные беременные только там.

Я не знаю как поддалась…

Меня привезли без сил, с высокой температурой, сделали УЗИ всего, врач гинеколог которая меня принимала, нашла нужные слова и без давления убедила, что бороться нет смысла, я слабая, ребёнок если и родится, все равно будет больной. Тресясь от страха я согласилась.

В этот же день дали первую таблетку, для расширения шейки.

Следующий день капельницы, антибиотики, меня нужно было поставить на ноги, у меня оказался групп, с температурой такую процедуру не делают.

Ребёнка я уже не чувствовала, так как плацента была толстой. На третий день в 8:00 дали вторую таблетку, чтобы вызвать схватки, её нужно было разделить на 4 части и класть под язык каждые пол часа. В 10:00 у меня начались лёгкие схватки и тут же дали третью таблетку которую тоже надо было разделить на 4 части и класть под язык каждые пол часа. Сказали ждать, что отойдут воды или пойдёт кровь. Я лежала у себя в палате, сказали как что то начнётся придёшь в ординаторскую. Схватки были очень даже терпимые ни какая эпидуралка была не нужна. Роды у меня вторые, и первые роды были 20 часов и очень болезненные, я очень боялась боли, но как оказалось все терпимо. Ровно в 12:30 я немного привстала, так как лежала, чтоб не шевелиться, дабы терпеть в одном положении схватки. У меня потекла кровь, пока я добежала до ординаторской из меня уже рекой падали сгустки. Тут же я легла на кресло, прибежали врачи и медсёстры, глав отделения стала принимать роды. Я думала меня повезут в операционную, но нет, все происходило прям в отделении. Больница эта новая по последнему слову техники все у них на этаже. Прокололи пузырь и буквально за 5 минут я его родила, ничего не видела, но как он вышел конечно почувствовала. Плацента у меня отошла не вся, и началось сильное кровотечение, тут же меня перевезли в соседнюю комнату, вызвали анестезиолога, чтобы сделать вакуумную чистку. Ровно через минут я провалилась в сон. Чистили меня под общим наркозом, я ничего не чувствовала. Проснулась когда уже никого кроме одной медсестры не было. Привезли в палату и сказали лежать на животе.

Делала все бесплатно, в городской больнице, отношение врачей было человеческое, все относились с понимаем и заботой.

Вот и все 4,5 часа, и кошмар закончился. На кресле я тряслась как не нормальная от страха неизвестности, от моральной боли, врачи вытирали слезы и успокаивали. А когда все закончилось, честно, я почувствовала, спокойствие…

Почти три недели моральной боли, страха за будущее, страха ответственности принятии решения, я не помню как я жила, и я поняла, если бы я не решилась я бы не жила, существовала бы и неизвестно чем бы все закончилось.

Скажу вам так. Жить в постоянной надежде, боли, страхе не известности, когда говорят, что ты сама можешь умереть, потому что не известно какие бы внутри начались процессы, а у меня ведь есть уже один ребёнок, который должен рости с матерью, страшный страх родить больного ребёнка, обрести его на муки, мучиться самой и мучать своих близких, ведь больной ребёнок это боль всей семьи.

Для меня это оказалось намного страшнее, чем конец который произошёл.

Конечно это все ужасно, для меня аборт очень страшное слово, я его никогда раньше не делала, а тут мне пришлось да ещё и на таком сроке, мне всегда казалось, что со мной такого произойти не может. Первая беременность была идеальной, и причины того что произошло во второй раз не известны, гистология только подтвердила диагноз, ВПР морфологическая незрелость органов, лишь 25% детей рождаются, и то больными на всю жизнь.

Я себя так утешаю, что прянула верное решение. А ещё мне очень помогла сессия тэта-хилинга. Я не задаю себе вопросов за что мне это, не жалею себя, я чётко знаю для чего мне нужна была в жизни эта ситуация. Если у вас будет возможность, обязательно сходите.

Желаю всем здоровья и здоровых деток!