22 недели беременности перестала чувствовать шевеления

Моей малышке уже 5 месяцев, а мне захотелось рассказать про свою беременность и роды. Вдруг кому-нибудь из девочек, кто планирует или ждет ребенка, будет интересна и полезна моя история.

Наверное нужно сказать, что я всю свою жизнь не любила младенцев, они не вызывали у меня абсолютно никакого умиления или чувства нежности, материнский инстинкт с годами не просыпался, беременные девушки казались мне больными и опухшими, я почти не общалась с подругами, которые ждали ребенка или уже стали мамами.. В 23 года я встречалась с парнем, мы путешествовали по миру, ходили по ночам в кино, гуляли по паркам и ужинали на верандах в ресторанах. Мне было отлично и весело, и свободно. Потом мы стали жить вместе, потом поженились. Мы любили друг друга и все так же наслаждались жизнью вдвоем, у нас еще был мой кот, его я тискала и целовала. Я всегда считала, что с возрастом желание иметь ребенка придет само или когда встречу своего мужчину. Но мне было уже 25, я любила мужа, а быть мамой мне все не хотелось. Я не была ярой противницей детей или чайлдфри, наоборот я ждала этого чувства, я понимала, что семья рождается именно с появлением ребенка, но чувство все не появлялось.. Тогда я стала осознанно думать о детях, об ответственности, стала анализировать свое детство, разговаривала со своими родителями (у меня полная счастливая семья) и в итоге мы с мужем решили, что готовы! Я ответственно подошла к вопросу, пошла к гинекологу, сдала анализы, сделала узи. Я была полностью здорова и мы перестали предохраняться. И в первый же месяц я забеременела..

Никаких симптомов я не ощущала, я ждала месячных, как обычно накануне тянуло поясницу и живот. На второй день задержки я сделала тест, особо не думая, что он может показать положительный результат, но слабо-слабо проявилась вторая полоска. Сказать, что я была удивлена это ничего не сказать! И почти сразу мне стало казаться, я должна полностью перестроить свою жизнь, перестать ходить по лестницам, отдыхать больше, не нервничать на работе, мне казалось все окружающие меня люди должны носить меня на руках! А тем временем я чувствовала, что мое тело теперь не мое.. Честно мне не нравилось это чувство, я боялась навредить ребенку, я вычитывала, что можно есть, чем можно заниматься из физических нагрузок.. я себя носила как фарфоровую, но в то же время я думала, что все, что касается ребенка зависит от меня — я была здоровая, все было просчитано, запланировано, физически я чувствовала себя так же, никакого токсикоза, никакой усталости.. а в 6 недель у меня резко заболел живот и появилась кровь. Такого ужаса я не испытывала никогда. Вызвала скорую. Меня привезли в больницу, там я часа три ждала пока мне сделают узи и осмотрят, меня трясло, я все три часа держала себя за живот и умоляла остаться со мной.. узи показало отслойку небольшую, сердцебиение в норме, размер плода 1,5 см. мне предложили остаться в больнице, я конечно согласилась. Две недели лежала в палате с девушками, кто тоже на сохранении, кто делал аборт, кто после операций. Было не по себе, девочки на сохранении паниковали, женщины после операции лежали в крови, девушки после абортов приходили на день, менялись каждый день (на последних я старалсь вооьще не смотреть,в голове не укладывалось как женщина может пойти на убийство своего истинного счастья, своей частички, ЧЕЛОВЕКА).

Я лежала и представляла вокруг себя белый свет, представляла, что отдаю все силы, всю любовь своему малышу, что белым светом привязываю своего ребенка к себе, что крепко-крепко зашиваю все дырочки, которые почему то образовались между нами, что мы с ним одно целое. В больнице я поняла, что от меня не зависит ничего, я могу запланировать поход в магазин, а за ребенка я просто должна благодарить судьбу, и за счастье быть женщиной, и за счастье быть мамой. Я держала себя постоянно за живот, гладила и пела про себя колыбельные. Мой муж приезжал каждый день, целовал нас и ждал домой. Через две недели на узи мне сказали, что все полностью в порядке, что это большая редкость, когда от отслойки не остается ни малейшего следа. К моменту выписки, все в голове у меня прояснилось, я перестала зацикливаться, и вроде я успокоилась.

А потом пришел токсикоз… это было невероятно.. На 9 неделе.. я то уже расслабилась, думала, он меня минует. Но ни тут то было. Это был просто царь всех токсикозов. Ни один совет не помогал, я пыталась пить мятную водичку, съедать печеньку, не вставая с кровати, есть кусочки лимона. Мне не помогало ничего, меня рвало от одного еле ощутимого и неугодного моему малышу запаха. Я готовила себе гречку и пока варила ее, успевала сбегать раза три в ванную. Меня рвало и в метро, и на улице в урну и просто под дерево, и в машине, пока я была и пассажиром и когда была за рулем, и в поликлинике в очереди и во время приема, . Моими спутниками стали черные мусорные пакетики и влажные салфетки. Это было невыносимо.. мне казалось, что я никогда не смогу есть еду, у меня не было совершенно никаких сил. я не могла даже пить простую воду, от половины стакана меня уже выворачивало. Я похудела на 8! кг, меня положили на дневной стационар, после капельниц с физ раствором я хотя бы могла прожить (продержаться) пол дня и даже положить в себя что-то съедобное (кусочек огурца, крекер, ломтик сыра, от остального все еще мутило, даже от одной мысли).. еще мне очень хотелось яблок, я прям тряслась, как мне их хотелось, но они упорно не уживались, ну просто ни в какую. Два раза меня рвало кровью, после того, как я съедала именно яблоко — оказалось, что это мой измученный пищевод уже не мог выдерживать такого испытания. Мы решили улететь на море. Это было лучшее решение! И хоть меня все равно выворачивало раза два — три в день, я ожила, и под конец отпуска я наконец перестала шарахаться от запахов, и токсикоз отступил. Была 16 неделя. ура! Подумала я! И как раз на 16-ой неделе я стала чувствовать шевеления малыша! Это божественные ощущения, именно в это время я почувствовала, что в животе и правда растет настоящий человек! До этого было какое-то неосязаемое ощущение — не верилось, что во мне растет другой, самостоятельный человек! Невероятное чувство, просто голову сносит от такого!

На 19ой нам сказали, что у нас здоровая девочка растет. Я очень хотела именно дочку, мы с мужем каждую неделю читали про нее — что растет, что формируется, смотрели ее размеры, я брала постоянно больничные, чтобы просто отдыхать, хотя чувствовала себя лучше не бывает. Живота не было видно, то есть, реально, вообще не было его. Я немного волновалась, все на моем сроке уже ходили прям беременные и мне хотелось ходить в развалочку, держать животик снизу. Неделя за неделей девочка моя росла, и животик стал появляться, стал ходить ходуном, стал танцевать под музыку, реагировать на руку папы. Чудесное время, каждый толчок был для меня песней, я замирала и наслаждалась!

А на 25-ой у меня опять случилась угроза. Я вообще часто болела орви во время беременности, насморк, горло, без температуры, но все равно не самое приятное. Каждый раз я жутко переживала, нервничала и читала про осложнения. И к тому же время от времени у меня каменел живот, но я читала про это, и мой врач говорила, что это ничего, если кратковременно и не болезненно. А тут.. мы уехали отдыхать за город, 200 км от Москвы и я опять простудилась, кашель, нос не дышит. Я опять переживаю, а ночью вдруг живот полностью окаменел, мне было больно пошевелиться. Я погладила его, улеглась на бочок, все вроде бы прошло.. А утром снова прихватило и уже не отпускало часа два. Мы рванули домой, побежала тут же к врачу. И меня опять положили на дневной стационар, снова капельницы, снова полный покой, прописали гинипрал (сильный препарат, который снимает напряжение, снимает тонус, но говорят он расслабляет так, что потом ребенок может перевернуться головой вверх и вообще опасный для ребенка) я не пила его сначала, испугалась. А врач моя говорила -лечи голову, расслабляйся, не нервничай. Мама моя и муж меня успокаивали, берегли, как зеницу ока. А я каждый раз как каменел живот, бросалась в панику.. Мне на узи сказали, что уменьшается шейка матки, что возможно нужно ставить пессарий. Угроза выкидыша серьезная. Сказали нижняя граница нормы.. через две недели шейка укоротилась еще на 1 см. Это уже было критично. Я снова в панике, читаю истории из интернета, не сплю, девочка моя бушует, все каменеет. Тут же стала пить гинипрал, это было в пятницу, выходные, моя врач недоступна. Тонус сразу же прошел, но было очень страшно потерять девочку мою. Конечно же я готова была лежать оставшееся время до родов, я была готова вообще не двигаться, лишь бы она была в порядке. В понедельник врач моя сказала еще раз переделать узи, сказала,, что нет причин для такого стремительного сокращения. Удивительно, но снова была нижняя граница. Видимо в тот раз была ошибка специалиста. И опять она мне сказала просто успокоиться, просто отдыхать, гулять, есть тортики, смотреть мультики. А я приходила после капельниц — все было спокойно, но я садилась и читала страшные истории девочек, потерявших своих детей из-за тонуса, из-за короткой шейки.. !!зачем я это делала?? Живот конечно начинал опять каменеть, снова тянуть.. не знаю как я смогла разорвать этот круг, но получилось. Я разрешила для своего успокоения бегать каждую неделю на узи шейки и запретила сама себе накручивать себя и читать про ужасы в сети. Наконец тонус ушел, шейка стала удлиняться. но я все волновалась, мне казалось, что подтекают воды, я напокупала кучу тестов (1700 руб за упаковку) и делала их чуть ли каждый день. Что вообще было у меня в голове я не знаю. Хорошо, что моя мама была со мной и она меня вытащила из этой постоянной нервотрепки. В общем, неделе на 29ой я наконец-то решила про себя, что теперь меня ничто не собьет с пути полного дзена! Мои анализы были идеальные, гемоглобин был на высоте, простуды отступили, вес я почти не набрала и могла позволить себе сладкое, девочка моя росла отлично! Я отпустила ситуацию и просто была счастлива! Вот что нужно будущей маме — полное-полное спокойствие! Просто положиться на природу и просто жить! Смотреть в себя, доверять своей интуиции, делать то, что хочется тебе и малышу, просто слушать и слышать свои ощущения.

Все мои угрозы были только от нервов. От того, что я накручивала себя по каждому поводу, боялась за ребенка и истерила от страха. Глупая-глупая я! И как мне повезло, что все эти угрозы не сказались на дочке.

А впереди ждали роды) я боялась конечно, но запретила разговаривать со мной про них. Я специально ничего не читала, ничего не хотела знать. Нашла по знакомству врача и просто перестала думать. из-за частых угроз и из-за якобы короткой шейки мы ждали родов неделе на 37ой, но девочка моя решила по своему.. 37-ая, 38-ая, 39-ая неделя пролетели. Я стала немного отекать к вечеру, есть не хотелось совсем, вот и все неудобства. 27-ого февраля в 10 утра мне надо было приехать на осмотр, это предполагаемая дата родов была, то есть полные 40 недель. В 2 часа ночи у меня стал тянуть живот, я встала, походила по квартире, сходила в душ, проснулась моя мама, которая последнюю неделю переехала к нам, мы выпили с ней чай, сидим на кухне, а живот так и тянет, периодически, но совсем не сильно.. мама мне говорит — буди мужа-то, надо ехать! А я да нет, это тренировочные, поеду в 10 утра и как раз посмотрим что там. Но все же мама настояла, я сделала кофе в дорожку, я позвонила врачу, время было 5 утра. Мне было как то не очень то и больно и я еду и думаю — вот блин, по ходу зря приеду или приеду и буду лежать там рожать двое суток.. приехали, оформились, сделали мне все необходимые процедуры. Врач моя приехала, наорала на меня, что я так поздно ей позвонила. В 7 она меня осмотрела и говорит — да у тебя 8 см раскрытие! Скоро рожаем! Вколола мне обезболивающее, а мне и так было не особо больно, как это ни странно.. муж со мной был, я поспала полчаса и понеслааась.. тут мужа я попросила выйти. И конечно, тут было уже не то, чтобы больно, тут было… практически нереально вынести) но честно, лечить зуб без анестезии мне показалось хуже, здесь какая то природная, естественная боль. А я еще не могла никак понять как надо тужиться. Голову все время запрокидывала или ноги не так держала. Мне стали давить на живот, а врач все кричала , там твой ребенок, давай, через не могу! В 7,50, через 20 минут, мне на живот положили орущего комочка. Боже! Боже! Вот это чудо! Рожала бы и 10 суток ради этой секунды! Сразу же стала спрашивать у врачей- с ней все хорошо? Мне ответили- все отлично. Ну я откинулась на спину, мне очень хотелось просто отдохнуть, а меня стали осматривать. Я отталкивала врача и говорила — дайте ребенка и мы будем спать! Акушерка сказала удивленно — Ты никак не повредилась, через час вставай и ходи. Девочку мою завернули в одеяло и отдали нам с мужем и оставили одних. Такое счастье, безграничное, просто будто бы целое небо спустилось к нам.. До беременности я говорила — а вдруг родится ребенок, я посмотрю на него и мне он покажется страшным, вдруг я его не полюблю — какой бред! Какая ахинея! Какая вселенская глупость и блажь! Твой ребенок будет для тебя самым прекрасным, самым красивым. И сразу же понимаешь и принимаешь всем сердцем фразу — главное — чтобы был здоровым вот, что самое важное.

Сейчас могу сказать — счастье быть женщиной и огромное счастье быть мамой! Все токсикозы, угрозы, капельницы, больницы и боль при родах стираются в памяти, все это проходящее, а главное — вот он, твой ребенок, твой самый главный человек! Женщина и правда рождается вместе со своим ребенком, только тогда и начинается настоящая жизнь.. конечно, со своими сложностями, коликами, истериками, раздражением и усталостью, бессонными ночами, и криками, и адской болью при первых кормлениях грудью (кто бы мог подумать?!), но и с такими небесными радостями — с первой главной улыбкой и безграничной нежностью, щемящей любовью, бесконечной заботой, — такая счастливая, НАСТОЯЩАЯ жизнь!